偷着乐从虫洞窥看无聊的生活从去年七月份

assishuang:偷着乐----从虫洞窥看无聊的生活
从去年七月份毕业到现在,工作换过的次数刚好是五个手指头。总结下来,浑浑噩噩一年学得最好的就是面霸,只要面试都基本通过。
真的,找工作不难,难的在于找一份好的工作。
话说我的第一份工作,某女性网站编辑,工作时长 半个月。
还记得面试那天,那老板是个长头发的男同志,头发很飘逸,他对我说,我们是个时尚的网站,要求编辑的时尚触觉要十分敏锐,然后他瞥了我两眼又说:“你怎么扎个马尾,气质和我们的要求相差了点。”我听到他这样说,囧了一下,而后看了看玻璃门外那些对着电脑狂发呆的女人,末了对他说:“你们的编辑也不是很时尚啊。”
然后该老板呵呵地笑了两声。接着给我继续介绍。我的专业是英语专业,可是我喜欢文字,总觉得编辑是个多么神圣的工作,而且以前没有任何的工作经验,试用期1500,没提成没奖金,上五天,早九晚五,该公司位于一栋30多层的大厦内。恰好在20层,每天早上那个电梯都挤满了人,排队的人长得很。
我第一天去上班的时候,从家里出来,好不容易挤上了公共汽车,那车很贵,5元还没有空调,全程走高速20分钟就到了。可是仍旧很热很热很难受,广州的七月闷得能让人自杀。
第一次去上班,去到那里的时候,是个扎着头发的大姐,她每天蹲在门口,她比其他人都来得早,公司不打卡,她就拿着个本子窝在自己的桌子,来一个人就勾一个人的名字。
这个公司的格局就像是一个大网吧。
一进门可以看到三排长长的桌子,桌子很长,每张可以放大约十台电脑。我一去就被人领去做第一排,后面的两排桌子,坐的都是老人,由你在职的时长决定你做哪个位置。
我刚开始很兴奋,因为第一次参加工作,心情紧张加兴奋。我坐着的地方就对着门口。
工作开始了,一个黄头发的大姐对我讲解工作内容。所谓的网站编辑,真是让人心碎,每天的工作就是更新网站上的八卦消息,由于公司做的是女性网站,都涉及到服装美容减肥之类的。我负责奢华品牌那块,每天的工作就是跑到别人的网站,像腾讯女性,新浪女性,还有一些什么瑞丽网之类的,把人家的文章复制,然后黏贴到网站后台,再把那些图片上面的LOGO改一改,再发出去。哦还有就是些标题和名字。反正这些网站都是炒来炒去的。十分无聊。一天每个人要求发起码40篇。
我第一天发了只有18天,因为找不过别人,自己又想来点新意的。却老是和别人重了。所以不能达标
就这样我每天就在复制黏贴中度过,眼睛看屏幕都冒水了。每天的眼睛十分酸痛。
最大的收获在于我知道了最新的娱乐消息,那个明星长了个痘, 那个明星不小心露底了。
那时候我在质疑我的人生价值究竟是啥啊,不是围绕着八卦吧。
我还记得那个长发飘飘的老板对我说,你的英语专长正好了,去把国外的英文八卦译成中文。
原来,可以这样用的。但是我后来发现不可行,因为这样做根本不能一天发40篇。人是会崩溃的。
就这样做了半个月,长肥了两斤,什么都没学到,倒是PS运用得越来越好。 不过仅限于把图片变大变小。
为了制止那疯狂长的膘,我每日坚持从一楼爬上二十楼,中午爬一次,晚上爬一次,那时候穿着凉鞋,下楼梯的时候,嘎达嘎达的。后面追着一群三步下楼梯的大哥。 他们总是喊着身后的某个小妹:快点快点。
复制黏贴半个月后,眼睛极度不适应,最终我向艺术男老板提出辞呈。理由是,我回去读书啦。 觉得继续深造的还是比较好。
其实我真的想过去读研究生,只是后来在家里呆又被人骂。才又过了一个月去找工作。
那是我第一份工作,我为此办了张商业银行的卡,得到了540元的薪水。

bluesky325:这字体看着累啊。

Yang137:
呵呵,Lz要加油哦,不管怎么样,不管是什么工作都要相信自己,嘿嘿。努力总会有收获的

jy山南水北:感觉有点传奇哎! 期待LZ~

assishuang:辞了第一份工作后,我跑去见了个好朋友,话说这个好朋友多好玩的,我几个月才去见她一次,理由很简单,失业了就去她家,以至于后来我打电话给她,她的第一个反应就是:"又失业了啊?“
而且也很邪门,每回我打完电话给她,不是我离开公司,就是我被离开公司。不过我被离开公司只有一次,就是最近那次,原因很私人。
说回来我的第二份工作,虽然只有短短的两天半,可是我真的真的印象深刻。
没工作在家的时候,人特容易急,父母又爱催,于是我好的坏的,什么破公司都乱投一堆。我老向往市区跑,父母老说我们这边也不错。我就听了特烦。
某天接到个电话,来自于新塘的,远离市区,结果妈妈说,新塘有钱人才多。于是我就跑过去了,可是后来一想,新塘有钱人是多啊,可都不是打工的,我又不是去找老公,哪里有钱人多关我鸟事吗?
还是去了,应聘的职位是个老师,就是辅导班,从两岁的小朋友到80岁的老太太都不放过。
面试的哪个地方,我寻寻觅觅很久终于找到了
我看见的是个戴眼镜头上没毛的中年男人。他自称校长,他说:”我们学校主要是做假期的,因为假期快到了,我们急需人手,其实你作为刚毕业的学生我们一般是不会录用的,可是我们愿意给你个机会。“
我听了,很兴奋地点点头,说好好好。
待遇有两种。领取固定薪水就是4500底薪加提成就是2000+50元一个课时。 怎么样,听上去很不错吧。这是我到现在听到最好的条件,后面的中石油的都比不上.
然后校长让我第二天过去上课,因为有个老师走了,他让我回去找小学5年纪的书,明天教一个5年级的学生。并且今天准备教案。
我心里头激动激动,第一次当老师,回去我告诉父母,我老妈一心想让我当老师,听到这么好的待遇就屁颠屁颠的让我答应,并且已经计划好我让我住在新塘自己家的房子里。
话说我还特意问隔壁家的小孩借了书,广州市特麻烦,都是小学英语的,却 分好几个版本。
我花了大半天准备了个教案,第二天一早怕迟到,老早地就去了那个培训机构。
去到的时候,才七点,从我家到那边要一个小时,我五点就起来了。
只有校长在,我要打印存在邮箱里的教案,便对校长说:校长我用一下前台电脑。
校长在房间里点点头。
我打印了7张纸,是单面打印的。
终于迎来了第一个学生,是个流着鼻涕的男娃娃,胖乎乎的。
这个学生,说闲话就来精神,要是和他讲课没准打瞌睡,特别是做语法练习题,全部死掉。最后我就叫他背单词,念书,把李阳的背单词拿出来教他,他真的来劲了。一个上午的课程转眼就过去了。末了他还依依不舍地堆我说:老师,你不会走得那么快的吧?
当时我就郁闷了,为什么要走得这么快。小男生简直把我当偶像了。当时我的心情啊,激动激动,第一次有教书育人的伟大感觉。
下午没课,照说是可以先滚的。正当我准备滚的时候,校长过来对我说,下午多了一个学生,也是四年级的。
虽然急忙可是又了上午的准备,下午我也是信心满满的。
中午的时候,学校不包饭,我肚子饿了。我就坐在会客室里头,这是女主角隆重的登场了。
会客室小小的有台电脑,此时 我正打开电脑准备下午的教案,门口站着个肥女人,身上分了好几节。
她笑吟吟地看着我说:”小黄吗?”
我点点头,是的,请问您是。
她说:“你叫我申老师就好了。”
早上我遇到几个老师,也相互打了招呼,有个华工的理科男专门教数学的,有个女老师专门教语文的。
我便问:“申老师教的是?”
她肉腾腾的手掩着嘴巴呵呵地笑了两声说:“我管财会的。”
她接着又问了我那里毕业,家在那里,父母干些什么的,我都一一答了。
然后她临走的时候对我说:“这电脑不能上QQ,你用完以后一定要关电脑。”
我哦了便是。
十二点,我肚子隆隆地响起来了。一推开门,看到外面的大厅里头,茶几上摆满了几个未开的盒饭,我高兴了,以为学校也帮我订餐。
结果,我正准备询问,哦,茶几旁是一张长长的沙发,还有几张椅子。此时申老师很自觉地打开盒饭,然后嘴歪歪地说:“我订的饭,还要我帮你付钱。”我以为她在说啥,只见她熟练地把几个盒饭打开,自己挑了和白饭,把菜放在中央,她隔壁坐着几个学生,其中一个初中生样子的女生就坐在她边上,她把饭盒给了女生。
然后冲着房子里头的校长大吼一声:“死鬼,出来吃饭了。还要我请你所。"
光头校长出来,一声不发自己捧了个饭盒就往房间里头走。之前我和前台闲聊的时候,知道了所谓的申老师就是校长的老婆。我长久郁闷那个看上去很书生气的校长怎么会娶了个母猪般的人物。
是母山猪。
外面雨下得正大,我没带伞就在里头没有出去,看着这一行人吃啊吃,香得很了。前台坐我隔壁,她自己带饭,原来我自己之前自作多情,人家那些饭是订给学生和他们两公婆吃的。
我看着他们吃得那个香,肚子饿啊饿啊。
申老师嘴巴一张一合间,两片肉唇一会儿就沾满了油,还带着几粒饭。
她一边夹菜,一边在那些快餐当中搅和,又不停地抱怨:”真难吃,这么多油,都不辣的。还这么贵,7块钱。“
她又盯梢了隔壁初中女生,那女生一言不发自己吃自己的,肥婆瞄了她的菜两眼说:'你那个不错,给我点。”
女生面无表情地给她上了菜。
我后来饿的实在不行,就冒着雨冲了出去,在拐角的一个小店点了个辣椒炒河粉。
回去的时候,他们已经吃光,桌面收拾干净。
我打开自己的河粉,好闻不好吃。吃了两口全是沙子,这是大厅里都没几个人了。肥婆窝在他老公的房间里,我正吃着,她便出来了。看着我,圆圆的脸上那豆大的眼睛居然发亮,她看了两眼 我的河粉,我微微擦觉到她抿了抿嘴唇,然后她说:“好像挺好吃的,在哪里卖的?”
我答道:“外面拐角。四块。”
她惊呼:“好便宜啊。好吃吗?
我点点头,还可以。
然后她说:”这么便宜肯定不怎么卫生,肯定不好吃。“
我汗了,说道:”外面的都很少为不卫生的。能饱肚子就是。“
她哼了一声不说话。
实在是太难吃了。 我正准备把这个倒了。 饭盒里还有一大团纠缠在一起的河粉。
申老师见状,说:”你不吃啦,现在的孩子真浪费粮食。“
我为难地说:”好油腻啊。吃不下。“
没想到她给我一句雷人的话:”你不吃, 我吃。“
我还没反应过来,她就一把抢了过去。

大大的微笑:好不容易看完,呵呵:L 这个是不是老师,难以置信,

wunaonao:等待LZ更新,

assishuang:好了继续。下午的时候来了个学生,一看就是好学生的样子。我对好学生的定义就是成绩好,脑瓜呆。
这孩子这边厢说明白,我问懂不懂,他全说懂。待上完课还不忘夸我两句。
于是第一天也就快乐地结束了。
第二天我学聪明了,没那么早去到。等去到那的时候也接近9点,上课时间,于是照例打印了些教案。上午又和小胖娃上课,时间刷地便过去了。
小胖娃的课只有两个小时,离午休还早。我便和前台搭讪起来了。
前台说:“ 刚才申老师叫你出来。”
我说:“什么事情?”
"不知道。“
说完我便喝水,不小心把杯子翻到了。水洒了一桌子,我到处找纸巾。昨天那个茶几上放了盒清风,今天却不见了。我连忙从包包里翻出纸巾。
身上仅余的两张面纸就这样死掉了。
好死不死又接着肚子痛,别惊异,世事总是这样发生的。
我肚子痛,要上厕所。
没纸。问前台,前台说:”那个申老师在你出来前把面纸收起来了,她还边收边说‘浪费纸巾钱’。“
我没法,就冲进了校长办公室把她藏在书柜里的纸巾抽出几张然后跑进厕所。
从厕所回来,前台和我准备继续未完成的事情。
此时申老师过来了,她向前台使了个眼色,前台溜到一旁去。
申老师坐了下来,清了清嗓子。说:”小黄,昨天的电脑是你开的吗?“
我回答:”是的,我问过了校长。“
她蔑了我一眼,继续说:”你知不知道,打印教案要用双面,你知道复印纸有多贵吗?这些都是学校资源,你看陈老师带5个学生都没有你两个学生用的纸多。还有打印机是学校财物,你不小心弄坏了,是你赔偿吗?“
我越听越汗,但也只有频频点头说是的是的。
她对我的样子颇为满意的,才让我走开。
接着中午又是那样讨厌的吃饭,为了看她的嘴脸我跑到外面吃完再回来,省的他又抢我的饭。
中午的天啊,可真是热啊。
申老师开了空调,我回到去的时候,大门紧闭,其实大厅不算大,站几个人就满了,门口就是那个立式的空调。
大厅此时只有前台和我。申老师在她老公的房间里。
没一会儿她也出来了,她说开一个空调就够了,要省钱,接着她便横躺在那沙发上,首先是脸朝着大家,她脱掉眼镜后,那脸就成了一团东西,闭上眼睛,你会认为那不是一张脸,而是一个球。
空调的风挺舒服的。
我天生嗅觉灵敏。在这个密闭的空间里,在申老师出来没有多久,我便闻到了一股腥味, 弥漫在空气中,很难闻。
我便惯性地去寻找这气味的来源 , 像小狗一样到处闻,便发现那源头来自于申老师。
可她睡得正香,右边脸上还挂了条银丝。
无果时,申老师在睡梦中翻动了身体,整个大屁股朝着大家。
我们呆了,崩溃了,雷了。
大屁股都是红色的,不,应该是蓝色的牛仔裤后一大块绿色的东西,说到这里,各位姐妹都明白了。
我看了眼前台,咱们很好心的拍醒了申老师,她一边骂我们一边从睡梦中挣扎着。
当我们指着沙发上被她渲染的那一块红以后,她如同午夜的那一声女人激情中的哀嚎---------哎呦。 我永远也忘不了那一幕,几缕凌乱的发丝低垂着她的脸庞,她玉手轻掩嘴巴,那娇羞的小女人姿态。
”怎么会这样?“她很无奈地看着我们,然后她盯着我们说:”你们有裤子给我换吗?“
且不说她的身材能不能塞得下,我们正常人上班也没有提两条裤子去的必要吧!
于是我们连连摇头。
”啊!有了!“忽然她冲进她老公的办公室,在里头倒腾了一阵,她打开门,申老师正使劲地让自己塞进她老公的裤子里头,那是条西裤。小腿大腿都塞得下,就是那个关键部位的裤链子怎么都拉不上。
她又是跳又是拉,就是没法。
还让我们两人帮她的忙,最后听到了裤链拉暴的声音。
申老师是个很乐观的人,前台提议:”你穿得衣服这么长,也不怕啦。找口别针别上就是了。“
然后她照做了。
裤子问题解决了,我以为她要去解决别的事情。
没想到申老师竟然又趴在了沙发上,这次屁股索性一开始便朝着我们。
我看着前台,小声的问了句:”她不用卫生巾?“
前台说:”她刚才问我要,我说没有,她就扯了很多面纸进厕所。 “
”呵呵“
过了又一阵子。 空气的血腥味继续加浓。不过那是条黑色的西裤。
两点半了,又上课了。 申老师在我上课之前听说跑回家了。

拉斯维加斯: 期待1楼更新,支持一个

assishuang:然后第二天的课程也结束了
第三天
其实这天我是没有课的,可是有课没课都得出现。前台在忙。我就和她有两句,其他人都是兼职老师,来去自如,只有我是固定的老师。于是这天无聊没人。
申老师也来了。我之前和前台怀疑过她更年期到了没,现在可以确定她一切很正常,还不到更年期。
我坐在大厅。她不准我去会议室,因为那里有电脑,电脑是不准随意打开的。其实备教案是很高难度的事情。我准备了两天一点头绪都没有。
于是我们四个人,前台,申老师和他老公坐在一起说闲话。
我说:“这里可以无线上网吗?我拿电脑过来备课。”
申老师又瞥了我一眼,说:“你家有电脑?”
肯定是有的,废话,电脑罢了。嗯这是我心中的话,我回答:“有啊。”
她问:“台式的?”
我说:“台式,手提都有。”
她“哦” 了一声,眉毛微微上扬,然后说:“ 那你为什么不拿过来啊。我们这里可以上网的。”
我看了整个房间只有会议室有那个网线,便说:“可是网线只有一根,我想无线上。”
申老师又说:“我们这里可以上网的,这里的电脑都上网了的。”
我无语,她又追问:“你为什么不拿过来。 ”
当下我是那样以为得,她明显年龄已过40 ,可表现出来的姿态却像个14岁的小女生。
而且她也不小。
过了一会,送水的来了。
这是我这辈子见过最精彩的事情。
你见过吗?
我以为她会使唤我或者前台换水,换就换又不是没有力气。 结果她自己跑去凶猛地把水的封口撕掉,我以为她要换水,没想到,她先停了,然后从校长办公室拿出一个很大的水壶。 暖水壶。
她很彪悍地利索地提起蒸馏水,水从瓶口哇啦啦地流出,流入她的水壶当中,多么优美的乐章。
水壶满了,溢出几滴晶莹的水珠。
蒸馏水的大瓶,余下四分之一的水,她把这个水插回饮水机当中。那就是供我们饮用的水了。
至于她的水壶,听说是要提回家的。

assishuang:然后前台去打杂了。校长去上课了,余下我们二人。
申老师又坐在她钟爱的位置,前台的电脑前,她可以一天占着来玩。
我坐在她隔壁的隔壁,她忽然正色道:“小黄,没错,你是大学毕业。英语又好,受过教育。可是呢,你没有教学的经验,这方面还是多多听听我们的了。你甚至连音标都忘记了怎么读。还怎么教学生啊。昨天那个男生说不喜欢你,你讲的太难了。他接受不了。哎。”
我点点头,这是我同意的,我的不足。
然后她继续说:“身为老师就要有做老师的样子,你看你,裙子要过膝,不能穿短裤。还有你是不准随便动这里的电脑的,这些都是学校的财物,资源,你什么保证金都没有,我们要负很大风险的。”
我又“哦” 了两声,心里头正冒火”
申老师又说:“我听过你讲课了。你讲的我都听不懂,更何况那些学生。还有,学校的书你不能随便借(我拿了两本回去做教案)。“
她说了很多很多,都不记得了。
我心里头充满了对她的埋怨,小气,抠门,爱攀比,脏,。
中午的时候,我做了一件事,我回家了。不辞而别,其实下午还有小胖的课。
回到家,快到家门的时候。我用英文给校长发了条短信,不是我显摆,只是我的手机是美式的黑莓,刷机刷坏了,只能发英文的短信。
短信的内容如下:
sorry sir , i decide to quit this job. cause i could not stand your wife. her none-stop complaint drive me mad. and she is so mean . even that she didn't control how much water we drink.
i think you are a very wise teacher. but your wife. i just want to say suck!
good bye
后来,校长也没回我短信,不过据闻,前台后来问我:你是不是用英文来骂那个申老师啊。那天中午你走了以后,校长把她喊进了办公室,然后骂了她一顿,没多久她就掩着脸哭着走了。 ”
这就是我的第二份工作的经历,很短,却很奇特的工作。
遇到了很雷的人

lieutenant107:呵呵,樓主文筆不錯。
話說我也想弄一個black berry的。

feiniao3201:"i just want to say Fuck"

marius:支持一下吧平淡中不乏精彩

angel_world:很精彩,期待1楼继续更新


格格非:等着 哈哈哈有意思

loniyan:申老师红裤子那段很有意思的。

sophiaHAPPY:LZ,你段辞职信也太搞了吧。

小云朵:哈,1楼才写了两个故事,还有三四五个呢,快点更新……

wbb_kevin1688:1楼,话说你生活很精彩:time:

Maggie870307:很精彩~~~~继续~

我本不色:期待1楼继续更新

assishuang:又到中午休息时,十五分钟狂打字
第二份工作辞了以后,我就在家里头呆着,期间没有少受家里人的热潮冷风,我家人的相处模式很奇怪,以互相骂为交谈方式。但是我的心灵真的是很脆很脆很脆弱的。
于是我又雪花般地投递简历,又面试了好几家公司,都没有合适的。
一天一个电话响起,那是来自希望的原野。
我去面试了。
不去不知道,一去吓一跳。
原来这公司就在我家的后面的公路的旁边,是个纸厂,我面试的部门叫 纸浆销售部。我面试的职位是经理助理。
我第一次去到那个门口就被震泄到了。好大的门好大的厂,好气派的门口。
心里头再次激动激动激动激动。
又是一阵面试,我总是那样地充满自信,当然下午的时候就接到了上班通知。试用期:1500 包吃住,不过我家住得近,根本没有住的必要。因为急于跳出无业的状态,我就去上班了。那天,我还特地去买了五百多块的衣服。
为此一个花蝴蝶的生活历程展开了~
啦啦啦拉拉
话说这个部门,在08金融海啸的时候被停了下来,这个经理走了然后又回来了。他自己也是吃回头草的主。
于是整个部门其实压根就两个人,我和经理。
上班第一天,他把我领到一个很大的房间,里面有张很好的桌子,我还特意从会议室搬来张老总的凳子,那是我坐过的最舒服的凳子,我们部门的办公室比我经理的办公室还气派。
哈哈,我的办公室很长时间都比经理的大。而且我最先去到那里,以后进来的都是新人,我第一天就是老人。
第一天我的工作,清扫房间,把办公室里头很多很多的纸箱废纸纸浆都清了出去,然后坐下来,上QQ, 看电视,写小说。
其实经理给了我很大的权,他常常出差,他房间的钥匙我拿着,他的印章(偷偷给我),连我自己用的电话一个月额度都有2000. 后来那些业务员的电话额度不过300元,眼红得他们。
我唯一不满的就是那台电脑不知道是从那个垃圾堆里抱回来的。我看了看那个显示器的生产时间 1996年,当年我才小学3年级 。是球体的,能用这么久真不简单。
后面就是我和我经理的斗法。
第一次部门会议。是我上班后的第三天,整个会议室很大很大,可只坐着两人。
经理说:“小黄,我们的部门今天正式成立。你是我们部门的重要一员。你学的是英语,放心我们公司要在3年内上市,五年内进入国际市场,到时候你的专业就派上用场了。”(不晓得为何,那些老板都喜欢说屁话,多少年上市多少年成为XX第一,而且非得要让你觉得你的大学没读,来我们公司你就绝对能蜕变成为人才。)
z这第一次的会议我还是安安分分老老实实的。没有顶嘴也没有回话。就是恩恩恩的。
后面的经历可以描述为:当一个鸡毛上司遇到一个白痴助理,可以验证为我的职业生涯极其不适合当助理和秘书等文员之流。
十五分钟到了。睡觉去。

djlqc:1楼,期待你的更新!

牛叉的人:
老长..没仔细看,不过还是觉得不要频繁跳槽的好

gramer1314:和1楼一样,换的工作正好一个手指,迷茫中……

cxlisa:很有趣的1楼,期待你的继续更新那,顶一个先

kevin22wang:1楼经历神奇啊。我也是去年毕业,也换了几分工作。可你是女生,压力小很多啊。不敢再跳了

thuvan:O(∩_∩)O哈哈~期待1楼的下文~~

judy_pan:有意思的经历,mark


tiffanycatcher:看的好累啊!
和你一样,去年7月份出来工作!
遇到第一个老板,香港人!
我辞职那天,他说为什么我们现在的大学生总是呆不住!
妈呀!那是我第一份工作,就干了四个月,我觉得挺长的啊!
现在第二份工作撑到现在!

xiaoai0709:嘿嘿,我还没LZ牛啊,我一共换了三份工作,时间都不长,前两份都只做了半年,现在这份才一个月,我又想换工作了,烦..

assishuang:
为什么看得好累啊
?||:(

tiffanycatcher:
因为很多,很密 啊!字也小啊!
PS:我近视眼来着!
;P ;P ;P

yiyayiya:一口气 看了 好长换个标题 会 更吸引人

jit-junior:顶一顶。呵呵,我自己第一份工从大学毕业就做到现在,看着身边的人来来去去,都麻木了。我还记得我送走和我一起进公司的一批人的时候,眼红红地送他们离开。

yiyayiya:有几个地方看着 我偷偷发笑 , 又不好笑出声音来

david@09touchbo:哎 ,1楼牛啊!我和你一年毕业的,就换了一次!现在有点做不下去了!第一份工作是在一家日本工厂做的,做什么车间课长助理,就是一文员加打杂,车间小姑娘缺笔了找我,什么事情都找我,我还得给他们管仓库,乱七八糟的机器零件,给他们找,给他们登记:给他们管图面,一张一张的找,那么多图面堆起来都比我高了!哎,我一大老爷们都被当一个女的使了,天天打报表打不过来!在这里再次像我们的女同胞致敬啊,哎,打报表什么的,女孩子真的有优势。
干了仨月,换QC主任了,说是主任其实就是一助理或者文员。当然给偶的工资是公司最低的工资,和工厂的普通女工一样的工资,她们是有加班费的,偶被限制加班!也是每天不停的应付客户的投诉电话(日本人很重视品质,那个公司做音圈的,1000万个中一个有问题也是要被投诉的),每天不停的到车间去拍照,找产品问题的缺陷,巡逻,事情严重的时候还要给部长当翻译,哎,本来英语就菜,他们日本人说英语就跟说日语一个腔调,愁死!后来大家罢工了,我们课长那天来了很早,然后躲了,助理(QC助理,日本厂里是个车间管理的样子)绕过我这个没有实权的“主任”要求不罢工。然后就是罢工的都升官了,没有偶们部门的事情。天天给偶让做这个让做那个,做主任的事情,给偶最低的工资,说去做普工还不给调,某天还跟偶说,你得更加努力的做事,我们可是给你钱的!臭日本鬼子,在深圳给偶一个月910,让偶给你翻译东西,什么都做,你好意思说的出口!
实在受不了小日本那不可一世的样子,就辞职了!走之前,他们想招另外一个大学生,学外语的,英语和日语都懂,嘿嘿,可惜人家要3500一个月,最后来找偶要求给偶1600,让偶留下来!嘿嘿,可惜啊,偶没那兴趣!买了车票回家了,过了年,据说现在他们还没招到合适继任者。可怜我那位课长了,以前动动嘴就可以的事情,现在据说忙得不可开交!

LM99:呵呵,LZ很有才
无味的生活被你写的很有意思啊
心态真好
~~

assishuang:我也不想老是换工作的。只能怪自己找工作的时候太过急拉。没好好选择,以至于难以长久在一个岗位上呆得长久。
又说回来,现在想想刘经理是个好经理,除了有时候行为比较猥亵,不失为一个好上司,在他手里,我对EXCEL的应用可以说是锻炼得十分精通。
我是个毛躁的人,通俗来说就是行动比思想还快,嘴巴说的和脑子里想的基本是同步。说谎写作也从来不打草稿。
小刘经理年方二八,是二十八,其实除了个儿比较迷你,烟抽得挺凶之外,没别的毛病。
他是典型的处女座----龟毛。当然应用在工作上就是很细心,很细心。
我第一次做合同,被他揪出了不少毛病,首先是字体,其次是语句,对,我一直不知道怎么写一二三四五六七这些数字的繁体字,还是他给教会我的。
他老和我在数字上纠缠着,每回来一笔合同,比如30吨按木浆,售价3249一吨。我就算了出来,给他看结果,每回看结果时,他总要说:” 是这个数字吗"
我说,是啊,不可能错的,我用EXCEL算得。这个错就很多都错了。他总是用半信半疑的眼光看着我,然后自己拿起计算器 又重新算过,而他又总要算错,我就会在隔壁说:“经理,你按多了个数字。”
他便抬头看着我,不甘心地重新自己又按过。
我一直觉得他就希望我不停地出错。
估计是对我积怨已深了。
终于有一回,我又把壹字上面的十写成了土,他便如发现新大陆的目光对我说:“小黄,你还说你大学毕业。连汉字都不会写。经理我初中毕业都比你厉害。”
他还说我写字语句不通,犯了很多中文语法错误,我便对他说:“经理,四年读太多英文了,中文太久没学了。思维有点西式你可不能怪我,我花了好长时间才学会用西方人的思维想事情的。”
我们部门不就两人么,我一个人在那个豪华办公室里总觉得憋得慌,没人和我说话,就走出去和其他部门的人说说两句。有时候次数多了,我也闲。
某天经理喊我进去,进去的时候他房间全是白雾茫茫,他最享受的事情就是大热天把空调给关了,然后自己一个人躲在那个办公室里头拼命地抽烟,也许他觉得这样的烟雾弥漫很有安全感吧。
我进去的第一反应都是把门给打开,把排气抽风给全开了。
接着就坐下来,他很郑重地对我说:“小黄,你不要和其他部门的人说话,不然他们会以为我们很闲的。”然后他想是想起啥,又对我说:“ 就算我们真的很闲, 你也要装很忙的样子,你可以在办公室里头折折玫瑰,你不是很喜欢研究这些的么,反正别出来晃,别人看到说我们很闲的。”
我不满地“哦" 了一声,然后对着他手上那只烟说:”经理,等下客人不是要来么? 你的桌子这么脏,全是烟灰。别人看到不好吧“
他看到了连忙吹,把烟灰吹到电脑里头,又看我一眼,说:”干净了么?“
我说:” 擦擦更好。“
他又不知道从哪儿扯出一块布擦了擦桌子,又问我:”这样呢?“
我说:”嗯不错,可是经理,“
他说:” 还有什么问题吗?“
我想了想,当时还是说了:” 经理,你很爱抖腿啊。可是这个形象不是很好,俗语说:’ 女抖腿贱,男抖腿穷‘。经理要想开多点单还是别抖腿的好了。”
当下,他那平常如弹簧一样抖个不停地左腿自动停了下来,合拢在了一起,然后挥挥手让我走。

assishuang:说说我捉弄这个经理的一次。
有一次,一个客人传了合同过来,中午传真过来的,人家对方希望下午我能回传过去。我是个做事很急很快的主,有事情做就很高兴,有点工作狂倾向。中午吃完饭过去,我们是一点半上班的。好我就等,等一点半上班立刻让经理签字盖章回传。
1:20分,我拿着合同跑去他房间外面偷窥,里头灯黑着,我想肯定是在睡觉,好我回去继续等。
1:30 分。灯还是黑着。
1:45 分,他靠着自己的凳子倒头大睡。
此时我心想,丫的就一猪,这么能睡。
2:00 还在睡。
我心里头生出了一百个念头,是冲进去叫醒他好呢,还是打电话叫醒他呢?
只是他有我的号,肯定知道是我吵醒他,而且对他面子好像也很过去一样。
于是,我上网,打开一个常上的论坛,不是外贸路,我说,我那个猪经理还在睡觉啊。想想办法弄醒他,然后我就把他的电话连着一个帖子发了出去,内容大致是 喊醒我正在睡觉的经理。
那时候没人鸟我,好,我便找到一个广西的网友,他是当地的工商局的。我把经理的电话给他了,他就拿起电话响了三声,他响电话的时候是用他们单位的电话,我正在办公室外头偷看情形,同事和广西的大哥保持联系。
哈哈,他电话响了起来,小刘整个人从椅子上跳了起来,电话都被他甩在地上,见到他如此的样子,我就对广西的大哥下令“挂”。
嘿嘿,等他整理好衣衫以后,我拿着我的合同美滋滋地进去,用极其愉快的音量说:“ 经理,签字。”
他看了看就签字了。
后来我回到办公室,过了 十来分钟,广西的大哥给我打电话,说我经理打回去。
他说,我经理还称呼他为领导,问找他有啥事。声音很胆怯的。
此时我才想起,前阵子广西分厂和当地工商局有点过不去,而我这个大哥就是属于这个工商局的干部人物。难怪经理这么的反应啦。
那个大哥说,他听到他的声音那个样子,最都笑歪了,其实他也不知道这个事。
接着,小刘经理的电话总是收到几个喊他起床工作的莫名其妙的电话。
希望不是我的所为啦。

yctmjx:09毕业的,没换过工作,一直做到现在了。

jutamee:抖腿 的事情, 太有趣了~~

assishuang:中午又到了。/日子真岁

clean198548:1楼遇到的人都是极品啊


Jeffly2007:1楼是个很活跃的人。

xjypm:
你牛哦

fishchieftain:文笔很好,风趣

天门云:1楼,看来你是个很活泼幽默的人嘛

legend04551:继续写 好看妹子~

assishuang:
为什么说别人是极品呢? 其实我才是最大的极品。极品的人生哈哈哈哈哈哈

夜眠听雨:继续 俺只有一次换工作的经历

assishuang:今天家里停水,听说是因为路上某条水管爆掉。这停水让我想起了件颇为恶心的一件事,自己想起真是此生难忘。
2008年夏天的时候,我还在学校,还是个每天腐败的大三学生,每天想着的事情就是如何去掉身上那些多余的赘肉好穿上漂漂亮亮的衣服。 相信大部分的女生都有我这样的经验,为了去掉手臂上的蝴蝶袖,我买了两只大装的农夫山泉,把里头的水喝光以后,就灌上自来水。然后放在一边,想着每天举一举充当哑铃,可以减肥。

只是这种热情往往都只是一场Fever,烧过就啥都不剩,仅仅留下两罐子水在宿舍的某个角落尘封。望着它们,我总觉得我可以坚持下来,于是日复日,不知道过了多少个月。那两瓶水的里头产生了质的变化。
每样东西的存在总有它的价值和理由,这两瓶被我尘封的水也是同样。终于它们的价值在某天得到了体现。
话说,还是08年的某天,忽然之间,没有任何预警的,管宿舍的阿姨说五分钟后停水,当时只有我一个人在宿舍,我连忙拿出所有可以装水的容器,洗脸的盆洗脚的盆还有桶啊通通装满了水。我窃以为自己够聪明,于是就高高兴兴地去了图书馆找书看去。
回来的时候,妈妈的,居然看到只剩下一个大盆子的水,我问宿舍的其他两人,水呢?她们说,大便然后被冲掉了。我说,你们不知道今天停水吗?那些水是我今天留着准备洗澡的。
她们说:“还真不知道停水啊 。”
我说:“你们猪啊,没开水龙头啊。当然没水啦。”我边说边打开水龙头,从里头只有“赫赫“的抽空的声音。
我看着那些空荡荡的桶和盆子,对着她们大吼:” 拉个屎用得着把水都冲光吗? 你们吃啥了。吃那么多。平常闹便秘,今天轮着上,你们集体吃泻药啊? ”
她们两人BS地看我一眼,然后就不理我了,继续手里的活。
我煎熬啊,对于一个南方人,没水洗澡简直是要他命啊。我晚上的时候用自己仅余的一盆水擦了擦身,洗到一半的时候,外面响起了5P(我室友的爱称)的响声:“阿黄,来水了。啊黄来水了。”
我心里头一欢快,觉得洗澡还这么压抑。于是便把剩下的水浇头而下,那感觉多爽的,隔壁还有个桶接了那么一点我掉下的洗澡水。
我浇头的时候,外头好像有些声响,可是水的声音太大了,阻挡了我的听力,我也不管啦。洗完以后快快乐乐的出来,打开门,看到5P和老妖精正在门口等着我。
5P 说:”你把水都用光啦?“
我点点头。
5P接着说:”那我们用什么冲厕所啊?“
我皱眉道:”你不是说来水吗?“
5P说:”别的寝室谎报军情,我上当了。“
”O SHIT! " 我怒道。然后立刻转身回厕所看看还有多少残余的水,一点点,还没有一瓶啤酒多。
然后我宣布到:“今天晚上谁都不准大大。小的请集体上,上完再冲。”
老妖精BS我一眼说:“我们是没有问题的,不要你自己忍不住就不好了。你不是肠蠕动过快吗?”
我胜利地笑了,看着她们说:“我今天该出来的东西都出来了。”
5P和老妖精相识一笑,又不鸟我。
晚上8点,宿舍几人准备出去吃饭。忽然之间,一股来势凶猛的如同千军万马的痛楚袭向我的腹部。
我啥也顾不上,她们俩此时正准备把门合上,我一马当先,一脚踹开大门,直奔厕所。
5P说:“ 阿黄,你他妈的干嘛。不准上厕所啊!”
我在厕所里头大吼:“你们这些毒妇,管NND,老子肚子痛。”
一阵畅快从上至下,我用残余的水洗完手以后,才想起,KAO 没水。经过几轮挣扎,那啤酒瓶多一点的水已经快要蒸发了。
我从厕所里出来,她们齐刷刷地盯着我,说:“臭死了,你丫毛病,除了吃就是拉。”
我把厕所门给关上,我的心思素来多。
5P在隔壁嚷嚷着:“没水怎么冲厕所啊!!”
我到处找水,翻来翻去,居然看到了那两瓶被我尘封的水,然后得意地说道:“ 谁说没有水的。这两大瓶,我洗十次澡都够啊。”
我说完便很拽的把拿起其中一个瓶子,进了厕所,拧开瓶盖,一个极其漂亮且连贯的动作,集中一点对准厕所,水一涌而下,奔流到底不复回。
当那被储存了N日的水再重见天日时..
我扔掉瓶子,没有任何形象地甩开大门冲出厕所。
一边逃命一边喊:”妈呀,臭死我了!!“
其后跟了两个人,5P吼道:” 你拉什么这么臭啊!!“
我正在大口大口的呼吸着新鲜空气,又回答道:” 是那瓶水的味道。熏死我了。比我的XX还臭。“
我们此时正在离寝室大约3米开外的露台,5P脸色凝重地说道:” 我终于见识了比WF (我一同学)更臭的东西了。“
过了些时候,那个味道似乎逐渐消散,我们才走回进去。
老妖精问道:” 阿黄,你去嗅嗅,还有没味道。“
我”呸“了一声,说:” 你当我狗啊,嗅嗅!“
可是我依旧进了厕所,还真闻了闻,还有残余的气味,不过厕所已经干净了。
出来便报告:“厕所很干净。”
然后我拿起另一瓶水,一脸恶心地对他们说:“你们俩。谁要闻闻,闻完以后告诉我是不是和那瓶是一个味的。”
她们俩当然就是KAO了我一句。
我说:“这瓶毒物,一定要扔掉。”
于是,我提起它,准备要扔进垃圾篓,at the same time ,咱们寝室门口来了个朋友,正是斜对门的和我们一个班的同学,她友好地问道:“阿黄,你们有没有水啊。刚才XX上大,我们才发现没水冲。”
我脑子唧咕的一转,一脸奸笑,把那个作势要扔掉的农夫山泉又回到我手上的正常轨道当中,并说:“当然有啦。来,给你。”
同学惊喜地结果农夫山泉,又不好意思地说:“这不是矿泉水,你们不喝,给我呀?”
我深深地叹口气,又接着道:“ 你们的比较要紧,毕竟不能让厕所里的东西这样营养地生长下去。”
她一脸感激地看着我,拿过瓶子走回自己的寝室。
同时,我拉着身后看着我的二人,连忙往楼梯口跑,脚步声都不敢过重,怕让同学起疑。
我们在拐角的地方停了下来,老妖精笑得直不了腰地说:“ 你好坏啊,要臭死她们。”
大约过了十来秒,之前在我们寝室上演的情况又重复了一遍。哲学家都说:历史总是相通,历史总是相同的。
嗯,我们看着她们猛地呼吸,在另一旁无声地狂笑。
她们其中一人说:“那是什么水啊?”
借水的同学说:“ 农夫山泉!”

莫霜:
不错,写得不错

skydodo:funny ,lol.

bjhuzi2008:哈哈农夫山泉。
1楼很爆笑

sharonsmiles:果真强悍!

只爱经典:提起大学, 总有写不完的文字, 说不完的话.

若蔓:写的太好玩呢
很风趣
似乎再怎么雷人冒火的事情在你笔下都那么活跃
虫洞---我开始以为是终极三国里头的那个虫洞

郑色娇:真的很幽默,类似没水的日子,我们也经历过,确实很窝火。不过我们的还好,似乎没有1楼的那么惨烈!


assishuang:
虫洞很小的洞,解析过来就是从小处看生活的乐趣

liunianguoke:话说1楼比较“彪悍”,我喜欢!

guangzhoukaida:
你做的真好!的确雷到了,被雷到外焦里嫩!支持你的做法!

guangzhoukaida:
你真幽默,哈哈,有点郭敬明写小说的语言风格,支持你!

assishuang:
难道我真是流氓?

fishchieftain:
嗯嗯, 流氓,女流氓,个性的女流氓,还是纯的..
不过哥喜欢女流氓

liunianguoke:
LZ在广州啊,还是本地人啊。话说我是深圳的,我喜欢“女流氓”。看,我的字会飞,

Gavinyu2009:,楼猪在写传记啊,O(∩_∩)O哈哈~

assishuang:原帖由 liunianguoke 于 2010-6-11 15:32 发表
LZ在广州啊,还是本地人啊。话说我是深圳的,我喜欢“女流氓”。看,我的字会飞,
为什么字会飞的。怎么做的啊

君がくれた夏:哈哈,有意思

开心鱼:好像在看小说,过瘾~

liunianguoke:
看,还可以变成紫色的,哈哈。想知道吗?站短给我Q,这里高手太多,我要低调一点。

assishuang:
变色我懂。只是不会飞

jwsglsb:LZ我也是毕业一年了,想考研,可是压力好大,毕竟女生要考虑下年龄问题和工作经验问题,我一直在犹豫不决啊!天天闹心的睡不着啊!
求求你说说你的看法呗!!

若蔓:
你听他忽悠你
他就是想要你的号
MM你自己在编辑里头看看那些符号就啥都明白了


liunianguoke:
话说我也就只会变色和飞翔,其他的我也不会。你中大奖了,赶紧想想怎么花吧,哈

assishuang:我动我动我动动动

liunianguoke:把color换成fly就可以了,这可是我压箱子底的功夫

liunianguoke:
糗大了1楼就可以了

assishuang:我能动了吗?

assishuang:飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞

liunianguoke:
把“=Magenta”去掉就可以了

assishuang:一群鸟鸟鸟鸟飞飞飞飞飛飛飛飛飛飛飛飛飛過

simon8911:LZ也是一JP啊

liunianguoke:不好意思,把你这个帖子快搞成水贴了。:L

assishuang:
算了。本來就是白癡帖子。 要看小說嗎?

liunianguoke:
你写的吗?话说我也是一文艺青年

assishuang:[size
话说离过年只有几日,今日正逢腊八,我一手鸡粑粑的味道安坐在小强哥哥的电脑前,敲下下面带着浓郁鸡粑粑味道的文字。
昨日,妈妈不知道从哪儿买回来三只鸡和一只大鹅。她兴高采烈地要求那些鸡鸡鹅鹅暂时寄居在我房间外的阳台,我也不反对。
且不说那三只鸡,鸡是寻常物,我也对它们压根提不起兴趣。独独那只鹅,刚看到的时候,心里头寻思哪来这么大的鸭子。我物痴,有时候很难分辨一些相似的东西,比如人,这鸭子和鹅我就很难弄明白。
终于,我明白了,这是一只鹅,一只很肥很暴力的鹅。
大肥鹅很凶悍,它上了三楼阳台时,天已全黑。三只毛色漂亮的母鸡已经挤成一团,不是发出咯咯的声音,那声音弱小且可怜,听说鸡到了晚上就是个瞎子,看不到任何东西。一阵骚乱过后,母鸡早早地躺在地上“咯咯”入睡。而大肥鹅却像个将军似的,昂首挺胸,我也是个顽皮的人,便发出各种声音吓唬它,大肥鹅微张嘴巴,发出嘶嘶的声音,像是在捍卫自己的领地,不容别人的一丝侵犯。
晚饭过后,我心想给它们点水喝,长途跋涉地来广州,它们必定很累了。我找出先前养老鼠的盆盆,盛满了水,打开阳台门,欲走到大肥鹅附近,没想到却引起一阵骚动。那三只母鸡又咯咯地乱走,大肥鹅见有人在附近溜达,忙撑开翅膀,扑得一地鹅毛,它还趁乱啄了我小腿一口。这鹅还真软硬不吃!可我也不是吃素的,拿起扫把作势往大肥鹅左右两侧攻击,大肥鹅发出刺耳又响亮的声音“诶诶诶诶诶”,楼下一小妹妹经过,说:“鹅啊鹅啊!”
大肥鹅久久不停歇它刺耳的叫声,这一役算是它占了上风。晚上约莫11点时,睡意来袭,我隔着窗户,看那大肥鹅还是精神抖擞的站立在阳台,我心里头一阵感叹,这鹅要是为人,必定也是一位了不得的人物,你看它那挺拔的姿态,还有不容一丝侵犯的高傲。可是鹅啊鹅,谁叫你是鹅,咱们语音不通,即使我再钦佩你,只怕你也是难逃成为别人口舌之腹的命运了。大肥鹅彷佛感觉到我的窥看,眼睛凌厉地望向我,奈何隔着玻璃窗, 它对我也无可奈克,唯有再次发出“诶诶诶诶”的叫声,声音贯穿村屋中的房子,直上云顶,给沉静的夜空划下一道奇特的光芒。
这魔音实在是让人痛苦,我只有熄灯悻悻然上床,希望能平复大肥鹅的愤怒。未几,大肥鹅安静下来,不过我想,它肯定还是像个卫士般站立在夜风之中。这大肥鹅当初在鹅群当中肯定也是那样一位领军人物,霸气一方,雄占江湖。
待到第二日日上东山,鸟儿攀上枝头竞相歌唱,我仍旧沉醉于睡梦之中,忽然一声高亢的声音,直把我的美梦破碎,我心头一怒,从床上一跃而起,打开窗户,对着那一夜无眠却仍旧精神飒爽的大肥鹅吼道:“叫叫叫,死鹅,谁叫你这么吵的。”大肥鹅立刻进入战斗状态,叫声愈加响亮,我更加愤怒,咒骂道:“死鹅,不准吵,还让不让人睡,烦死了。”我边说边挥舞着从地上捡的布匹往大肥鹅身上打到,大肥鹅却灵活地摆动着脖子躲开我一波接一波的攻击。
这战斗的声音引起了其他人的关注,姐姐从房间走过来说:“你和鹅说话,它又听不懂。”我无视她,仍旧骂鹅,直到大肥鹅安静下来。果然,战斗没持续多久,大肥鹅怕了,我得意得又往床上一滚,继续睡觉。大肥鹅也不敢发出任何骚扰我的声音。
下午的时候,大肥鹅还是难逃被宰杀的命运,听妈妈说,那时候它还在睡觉。妈妈老练地捉着它的翅膀,它也未曾挣扎,连被宰杀时也不曾吭声。
看来,大肥鹅也是有一定的觉悟,知道自己的时日无多,只是在死前也要维护自己的尊严和傲气。这鹅当真不简单!
刚才,我在清扫阳台时,看那三只鸡,越看越是不顺眼,它们的鸡飞狗走样子表现出来尽是贪生怕死的鼠辈行为,哪有大肥鹅一分的磊落的浩然之气。只怕这动物也分三教九流之等,已经英勇就义的大肥鹅乃当之无愧的英雄鹅!
我这一手鸡粑粑的味道用以吊念那即将为我果腹的大肥鹅,来世,若有来世,鹅你一定要成为人之豪杰!

小渴:搞是有点搞笑的。赞的!
特别是耍经历起床的那段,到位的不得了,

liunianguoke:
ID:也也话????


若蔓:
人才
你鲁迅迷么

assishuang:2010年3月10日那时我尚未换工作
那天下班,去了麦德龙,本意是买个杯子和纸巾,好方便上班用。
我一直以为麦德龙是普通的超市,就是比较大,位置比较拉风。
进去的时候,觉得很特别,为什么像地铁出入口那样有关卡。不过恰好,我前面有个男人拿了卡刷一下,“滴”的一声,我跟在后头,也进去了。只是被那醒目的“会员”两个大字奇怪道了?
难道这里真的和以前某同学对俺说:只招待会员的一样?
可是,我想,我都来了,肯定有出去的法子。
于是,进逛了起来,虽然心里头也是七上八下的。
麦德龙里头样样东西都好像搞批发一样,大宗大宗的。而且不便宜,我只看到适合自己的抽纸,总体算算还是可以,便拿了走,到处却是一个杯子都没有。
走到食品区,我想要问问某些工作人员,是不是只有会员才能购物。
哎呀呀,那里寒啊!
我看到了一个中年大叔穿着蓝色的大衣,大衣上写着”麦德龙“三个大字,我心想他肯定是整理货架的。
于是我直接走过去,站在他隔壁问:“这里是不是只招待会员的?”
他拿着果酱,楞了一下,看着我说:“是啊,你是怎么进来的。”
我说:“我跟着别人屁股尾巴进来的。”
他又说:“那你等下跟着我去结账。”
我心想以为他是工作人员帮我结账,然后我问:“你要多久,我去挑些东西。”
大叔说:“很快的。”
我跑出去一阵,看到没自己的东西,心理也慌,又折回头,那大叔还在挑东西。
我从身后喊:“大叔,我好了。”
他吓了一大跳,我说:我是不是吓到你了。不好意思哦。
然后我就跟在他屁股后,攀谈起来,才知道人家原来不是麦德龙工作人员,而是顾客。
我看着他推得车子说:“这么多东西啊。”
然后有两句没两句的说起来,结账的排队的时候,大叔和我说起一句话,忘记了是什么,只记得他说:“你做饭给你老公吃啊!”
然后我天雷地雷滚滚,啊!我直接地说:“大叔,我看起来有这么老吗?结婚?”
他侧脸,说:“不知道!”
我又问,我看上去多大。他说:“不好说!”
啊,我在心中呼喊,轮到大叔结账,他拿出会员卡。我借来过目一看,上面还要记录公司和个人姓名,我一看上面: xxx xx公司董事长
然后我呵呵地笑了,对大叔说:“我刚才还以为你是工作人员,呵呵!”
原来那件蓝色的衣服是在冷冻区提供给客人穿的,我却以为那是工作服。汗!
大叔一结账,才几样东西 五百多,他说不用我给那抽纸的钱,我觉得不好,硬是塞给人家一打零钱。
我陪他走到停车场,又说了阵子话,他问我在哪里工作,我回答附近,他又问我一个月多少钱。我说:1800.他看着我说:“这么少,怎么活啊?"
对啊,他会怎么活。
然后人家从钱包里抽了个名片给我,上面又写着zxxx投资公司 董事长。
我不解地说:“怎么不一样的。”
他说:“那是子公司。”
然后大叔想把我送去地铁站,我指着对面马路说:就在那里。
接着,我一头汗,抱着抽纸,和大叔说拜拜,看着人家开着拉风的车扬长而去,而我则想自己真彪悍,居然把人家董事长
当超市员工!
还有更令我介怀的是那句,我老公,我回家问妈我有那么老吗?
弟弟说:“弄了个头发老了二十年!”
呜呜,然后我很不甘心,先前给大叔发了条感谢短信,人家简短地回了不客气的话。我终于忍不住,发了条短信,上面写着:“大叔,虽然和你没关系,但我真的很想说,其实我才刚毕业,难道我看起来就真的像结了婚那么老吗?”
当然人家是不会理会我的,但是我的心却坦然了,因为我没有那么老,我没有结婚,我没有那么老!!

若蔓:丫头
你怎么这么可爱啊

huali1987:1楼很幽默 嘻嘻嘻

若蔓:恩
你该去原创混混

music_sunyanzi:
字数不够!

fishchieftain:好可爱
继续 ..

simon8911:LZ运气真好啊,碰到个大人物,怎么不问他招不招人“

assishuang:
其实,我也想考研,不过我们的出发点可能不一样。你是因为以后的工作而想要考研,我自己则更多是出于兴趣,所以对我而言无所谓年龄的,我现在不去,可能30岁去读个历史 或者 文学之类的。
想想,很多人考研都是为考研而考研,和现实连接起来。我这个人比较非现实主义的。比较抽象。
如果你想将来的升迁有更好的际遇,去考研吧。 不过鄙人觉得出来工作两年和研究生出来 其实 没差多少。我现在看我那些还在 象牙塔的同学,他们还活在一个理想的世界当中,社会似乎离他们很遥远。可能这和他们学习的东西有关。
而且老实说中国的教育培养出来了什么样的知识分子,大家都是有目共睹的。
我不想人生的某个阶段还浪费在如何把别人的论文变成自己的论文。
为什么要考研? 不说那个学费,如果现在你自己有能力负担,那去吧。 如果不行,别,长那么大了,还要给父母这么大的压力,都二十好几了还要父母供养着。
人始终都是要面对社会的,学校只是一个让我们不停回忆的地方。
一直走下去的时候,可能会遇到更多。
研究生应该是对自己喜欢的东西更加深入的学习,不是说今天哪个专业吃香就去报,那人生有何乐趣呢?
我说得这么混乱。都不知道自己说些什么。
你看看就好了,别和我较真。

风之铃:1楼真幽默,什么简单平凡的小事到了你笔下就活了。关注您的更新!

maymei2010:
我也想知道,可以教教我吗

liunianguoke:
我来翻译下你的签名吧:我最憎恨XX种人,你很xx呀。原来不像我想象中的那么简单,社会真是复杂,唉!

minisophia:
超级佩服1楼的说。
强悍的文字。

yoyoblue123:1楼太幽默了!关注你的文字!!期待更新!!

yesaisai:太 搞笑了。笑的我要趴掉了


sport2008js:怎么那么长的呀.. ..

fredalin:哈哈哈哈,快写快写。笑死了

Marvin3:我认识一个朋友,跟你很像,行动和思想是同时的,我叫她“活泼乱跳的猪”。申明一下,我是女的。

Huangqi-ivan:1楼快乐生活,快乐工作.

jwsglsb:
LZ说得很好,很有道理,谢谢LZ的忠言幸会! ,我也觉得自己不能再给父母负担了。是该明确自己的人生规划了。

chriscao1127:亲爱的LZ 请继续。

zhangtao1022:看的可真过瘾 字里行间 真性情表露无疑 真是羡慕你未来的丈夫哦

ly198556:期待LZ的文章,生动有趣。 哈哈

Ge_kevin:小才女```更新了我再来看幸会!

vera_onefun: 1楼应该是个很活泼的女生吧。好有魄力啊!哈哈

vera_onefun:不是字可以飞的吗?

vera_onefun:wo 也知道是不是真的可以飞。哈哈

Amyzhao:好有趣啊

markma2008:飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞 O(∩_∩)O~,多谢!

assishuang:今天休全天,端午的假期被压榨在这个周末和下个周末当中,好久没有睡了个大觉,前几天上班,老是盯着电脑,右眼老是想睡觉,于是今天在床上睡了很久很久。结果就被人吵醒了,附近那些阿姨说话时扯着嗓子的,我用了耳塞都是没有办法。
放假着实无聊,我最喜欢把房间的东西弄得乱七八糟,然后又收拾干净,很多人问我周末干啥,我都说收拾房间,好像每个星期房间都是乱的。今天在三楼的厅里,我把自己不要的东西全部扯了出来,很久以前的不穿的鞋子扔出来,呆在某个角落,那是我要清理的东西。结果我妈上来了,第一件事看着我说:“你又搞破坏啊。”
我和我妈妈说话不是用“说”的,是用吼的,我吼道:“什么搞破坏啊,我在清理垃圾,这些东西塞在一堆,一整个垃圾场一样。”
然后我妈妈又着手把我翻出来的东西一件件地扯出来,一边整一边说:“ 多好的鞋子啊,还能穿,不要啊。”
我皱眉看着她,吼道:“都是不要得了,你还要拣出来啊。不准动我的东西啊,你要得话放在你房间里头,别放在我这里。”
我妈妈又说:“ 怎么我家的女儿都这么凶。”
我说道:“我不是凶,我只是大声说话,学你罢了。”
说起来,我没有多凶,只是大声说话。
看我妈哪,才叫厉害。
几年前,有一回,我妈去菜市场。那是种十分传统的市场,不是超市的样子,只要你有卖的东西,在地上搭块布,把货物在布上一摆,大声吆喝便是了。那天,市场上的人很多,多半都是中年妇女,在市场边摆卖东西的人也多。其中有一处卖砧板和卖刀(就是切菜的那种)的,忒热闹,里一层外一层的围了好几圈,把路也堵了一半。卖东西的是个年过40好几的汉子,他还在边上摆了个大喇叭,喇叭喊得也是千篇一律的话:“走过路过,千万别错过,好货全在这儿。”
我妈妈恰好路过那,想都不用想,她也上去凑热闹,要是我我也会去瞎凑热闹。
只见那汉子看到围观的人够多了,便把大喇叭关掉,他两手拿着刀,对着他四周的大妈大姐大叔大哥喊着:“ 各位大姐大哥,快来看看,我这刀,很锋利,什么东西都切得掉。”说完,他便两手拿着刀高举头顶在空中相互比划着,两刀来去无影,咣当作响。 看的人也多兴奋的。
然后汉子放下刀,开始推销他的砧板,他蹲在地上,拿起一块砧板,用手背敲了敲砧板说:“ 这可是实木,够硬够结实。准保好用。”然后他又说了一堆有的没的。
那是我家的砧板刚好破了好几个口子,用的时间太长了嘛。 妈妈便想着买个砧板,那汉子的货也对了她的胃口。
而她老早就挤进人堆里头,站在第一排的前头,她看着那汉子,然后用蹩脚的普通话说:“ 老板,这个砧板怎么卖啊。”
老板说了个价,我忘记了,然后我妈妈想也没想就说:“ 这么贵。” 其实现在外贸路上老说人家印度阿三,伊朗人说我们的产品啥都贵,其实我觉得他们算是仁慈的了。瞧咱中国的大妈大姐们,除了说人家贵以外,还得挑毛病挑刺,没问题都能说上个几分。这方面我们中国人才是老祖宗啊。
汉子说:“ 阿姨不贵了,这砧板好用,结实啊。”
我妈妈看他强调那“结实”不下好几次,其实价格也不贵,她还是有点心动的,于是便提出了让步,她说:“ 试一下,可不可以。”
那老板对自己的货物十分有信心,便点头应承。
我妈妈那边厢也从老板的摊子上抄起那泛着寒光的菜刀,手起刀落,她后来给我们描述其实她也没使多大的力气。
那刀落在砧板上,结实吗? 那老板眼珠子都快掉下来了,那刀果真厉害,啥叫入木三分,砧板被我妈砍出一条缝来了,刀就嵌在里头。
我妈妈看着那砧板,她觉得自己多不好意思的,但一时又不晓得说些什么,便说道:“ 老板,你不是说很牢的吗? 这个东西,一劈就不行,我不要了。”
说完,她便走了,围观的人自动给她让了一条道,人人都在唏嘘,说那老板骗人。
俺妈回来的时候对我们总结道:“ 还好我没买那个砧板,现在的人做生意都不老实。”


redbean2007:留着 ,做个记号,哈哈!!

chriscao1127:可爱的妈妈。那老板估计真想哭死 怎么遇上了这么一悍妈 哈哈

assishuang:貌似我们家的人都有点暴力倾向,有一年我放暑假回家,刚好在学校里学会了做个菜叫 青椒土豆丝的。我那天把青椒啊土豆都准备好了,我妈妈要做菜的时候被我推了出去。
她还说:“ 你炒,你爸爸肯定不吃。”
我回答道:“ 你是不是想我嫁不出去啊,我现在要练习。我要做菜的时候不给我做,我不做的时候你又说我做。什么都让你说光,我做菜肯定比好吃。“
我妈妈听罢,也没好气了,便走出大厅看电视去。
爽歪歪的,没人拦着我,好久没动手了。我先把那锅烧得红红的,烟出来了才放油,油才进那锅里,便滋滋的作响,再加点水的话,油就会弹出来,跳到手上会有爽歪歪的刺痛感。哈哈,我特喜欢看那水蒸发得瞬间,整个厨房都是烟的感觉,很有大师FEEL。
屁话废话都说完,我自我感觉十分良好的,把那土豆丝啊青椒啊都倒进锅里,然后学着电视里的大师傅 翻啊翻,整个锅被我弄得咣咣作响。
我妈妈在外头听到说:” 死女包,这么大力你要把锅给戳穿啊。“
我在厨房大喊:”我这个才叫技术。“
然后我接着吵,心想要不要倒点烧酒进去,实在是太向往那种锅冒火的状况了,很帅。 可是烧酒没有了,我到处都翻不到,接着便继续炒。哦,我是拿着铲敲锅的,那声音够大才能有技术的体现。
我一边炒一边盯着那个锅,好像有点幻觉,怎么土豆丝中间不是黄色,是红色的啊。
后来也没有为意,把菜上了盘,除了土豆有点黑,青椒有点焦以外,还是很符合我的心意的。
然后我叫我妈妈进来把后面的菜给炒了,她正看电视看得上瘾,说:”你接着做,今天我休息。“
我便”哦“ 了一声,把后面的菜接着下去。
我炒猪肉炒到一半的时候,看着那猪肉中间有点红有点蓝的,就觉得不妥,然后对外头喊:” 妈妈, 你进来。“
我妈妈进来了,我用铲指着那点红对我妈妈说:” 你看,这怎么是红色的。“
她一看,夺过我手上的铲,大声地吼道:” 死衰女,叫你不要这么大力气,你把锅都给戳穿了,这么大个洞,叫你炒菜还是打铁啊。“
我听到她这样说,十分不满地说道:” 你买的次品,这么不经敲。又关我事。”
她熄了火,把猪肉弄上碟,然后指着那个洞对我说:“ 这是我上个星期才买的,怎么别人用不穿,你用就这样,叫你斯文一点,走开,不用你做了。几十块钱。”
然后我姐姐进来,她在外头听到我妈妈说我,便冷笑了一声说:“ 哼,她,麻布都会穿坏,肯定是觉得自己像大师傅,想抛锅结果就把锅给抛穿。”
我哼了一声,蔑视地看着两眼,还对我妈妈说:“肯定买‘流嘢’。“

navy-ajh:太长了,没看完,呵呵呵

assishuang:说回我工作的事。
我那第三份工作实在是太过逍遥自在了,经理老是没经理样,还经常被我气死。我有一个从小到大都很好的习惯,就是看到年龄比我大的人,我都会甜甜地喊一声:阿姨大叔阿伯。
这个公司里头有很多总,可我偏偏记不牢人的样子,老是觉得他们都长一个样的。于是好几次看到一个李总,我都大老远地喊他陈总。我第一次喊他的时候,就在一棵树下路过,我很高兴地喊:”陈总。“
他不鸟我,我便扁了扁嘴,心想这大叔真没礼貌,这么拽,正脸都不瞧我一下。
第二次我又喊他了,可能距离比较近,就在走廊,我们俩隔了一个身位,我又用足够的音量喊道:”陈总好。“他楞了一下,又点了点头,说:” 你好。"
这次我才心满意足,之前对他的误解全部冰释前嫌,以后喊得更欢了。
第三次,第四次,那个陈总我看一次便喊一次陈总,他也很自然地点头回答。也从来没人纠正过我,过了一个月,我还是喊他陈总。
有一次,中午我从饭堂出来,看到小刘和陈总走到一块,我先大老远地对着小刘喊:“ 经理,吃完饭了吗? " 小刘点点头,我又笑嘻嘻地对陈总喊:” 陈总好。“
陈总这回脸部表情好像不是很好看,小刘到处张望,然后看着我,又看到陈总点头对我说:” 好,好好。“
小刘便说道:” 小黄,人家是李总。别乱喊。”
我“啊” 了一声,瞪大眼睛,自言自语道:“难道我又认错人了?”
陈总很大量地说道:“呵呵,没关系,都是一句罢了。”
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小刘一直想壮大我们的部门,可一直没招到人。他纠结啊,于是烟抽得更凶了。他每回抽烟我就皱眉,我不喜欢别人抽烟,特别是在密闭的空间。每回我去到他烟雾袅袅的办公室总得帮他把门啊排气扇给他开。小刘也是个睿智的人,估计也知道我的毛病了。可是他就是改不了,他在自己房间抽就算了,别在我的房间里头抽。
刚开始,他有什么文件合同要纠正我,从来不会说像一般的经理打电话叫我过去,而是自己跑过来,估计他也是闲的发慌。没事走走当锻炼。当然,小刘就是烟不离手,用我爸爸这个资深烟民的说法,即使不抽,看着那烟头在燃烧着一是一种极致的快乐啊。
当他不知道第几次进来,手里拿着根烟的时候,每回他对我喷口水,说一堆有的没的的时候,那个烟灰就越烧越多,我也没仔细听他报告啥,就做在自己的凳子上,然后出其不意地说:“ 经理,你的烟头啊。我早上刚刚扫完地的。“
他看了眼很不好意思,就把烟灰给弹进垃圾桶里头,为此我怨言颇深。心里头想,他抽就抽,干嘛跑进我这里抽。
于是我决心要改变这种现状,等他回自己的房间的时候便从一堆文件里头搜索出公司人事部制定的文件,嘿嘿,终于被我发现了一条:”办公区域严禁抽烟!“
这还不够,我上网找了个图片,就是”严禁吸烟“字样的一个卡通图,因为咱公司是卖纸的,所以从来不缺纸这种东西的。花了一个下午时间,噔噔噔,完成了,很大很大一个牌子,我喊来了别的部门的一个女生,让她帮我看,我放墙上的那个位置最显眼。
于是我便把那个东西给贴在我自己的位置后的墙上,白白的墙一个红色图画特别显眼,除非是瞎子,否则肯定看得到。
哼,接着我便期待着小刘的到来。
很可惜,小刘当天下午又出差去了。
好了第二天,我都也忘记了昨天自己的雄心壮志,我昨天幻想自己拿着公司手册扔到小刘脸上的,然后和他狠狠吵一架。
早上的时候,小刘又拿着个文件,进来找我,他进来的时候,眼睛恰好对上那个牌子,我是故意的,比着他的视线高度然后贴上去。 小刘看了眼,没说啥,我也啥都没说。
我坐在位置上,说:" 经理,找我有事吗?“
他把文件扔给我,然后说:” 按照这个做一份合同,我立刻要。“
我”哦“ 了一声,便很认真地做起自己手上的活。按惯例,小刘站在隔壁看着我干活。就是按照以前的合同改个时间和金额就是了,反正都是老客户。
小刘当时手上还夹着烟,那烟屁股又长大了。我便看着小刘对他说:” 经理,你的烟灰啊。“
他这次把整根烟扔了进垃圾桶,我看那没有熄灭的烟。然后把自己的水倒进垃圾桶里,末了还不忘说:” 小心火烛,提放意外。”
做完便把小刘打发走。
然后自己在心里头默念难道他没看到,不过不可能啊,他这么细心龟毛的人。
说来也怪,那天小刘在我房间门口前走了很多回,难道是肾亏,当他第很多次经过我门口的时候,我对着走过的小刘喊:“ 经理,你喝了很多水吗?怎么老往厕所跑啊。”
小刘不满地吼道:“ 干你的活,这么多事。”
临近下班的时候,小刘又憋不住跑来这边,不过不是上厕所,他进了我的办公室,一手撑腰,一手指着墙上那个’禁止吸烟‘的牌子说:“ 小黄,你那是写给我看的吗?”
我睁眼说瞎话,笑着说:“ 哪有,经理你别想多了。误会,我闲着无聊画来玩的。”
他也笑了说:“ 画得不错哦!”
我说:“ 哪有,过奖了。“
说完,他从裤袋里掏出个双喜,又从里头掏出根烟,在我面前点了起来。我一下子被刺激到了,从椅子上条了起来,双手用力拍在桌子上,瞪着小刘说:“ 经理,你要抽烟回自己房间抽,不要进来抽,我最讨厌烟味了。你没看到这上面写着什么吗?’禁止抽烟。”同时 我把早准备好的公司规章制度的小册子拿了上来,扔在桌面上说:“ 经理,公司办公区域严禁抽烟的。这上面写着的。“
小刘还当着看得仔仔细细,可仍说:” 还说不是写给我看的。“
我也没掩饰,便说道:” 你知道我是写给你看的就好,请经理以后进来这里不要抽烟。“
果然,小刘很听教,再也没进来抽过烟了。
不过有一次他来我这里让我改文件,站到一半又滚去别的地方,我刚好上厕所,就去了,居然看到他躲在卫生间里头大口大口地抽烟,我便在他背后喊道:” 经理,你躲在这里干嘛啊?“
小刘没好气的说:” 抽烟啊,你不是不让我在你那里抽的吗? 我在厕所抽也不成吗?“
我”呵呵“地笑了两声,然后说:” 没事没事,呵呵。 “

fishchieftain:油就会弹出来,跳到手上会有爽歪歪的刺痛感
:L 不疼啊 ?

fishchieftain:你把锅都给戳穿了,这么大个洞,叫你炒菜还是打铁啊

adou:呵呵,关注中啊,1楼继续~~

上吊的蜘蛛:很有意思

Vivian4618:1楼真可爱~~~

阳光天空:哈哈 你真可爱 还敢教训你的经理呀 哈哈

余小菜:1楼很暴力,哇哈哈哈~

sharonsmiles:哈哈!太搞笑了!我很喜欢!嘿嘿

mattshiyzs:飘过,又见自传体小说:L

若蔓:
除了笑还有啥


staci_candy:写的很真实也很精彩。
1楼请继续

assishuang:我一同学M, 四川人,咋看下去就很娘,其实心里头很MAN. 专四 公四 公六全部不过,就是最后一次的专八,过了。毕业以后,很牛的进到微软工作,当时和他竞争这个职位的不乏北大清华或者海外归来的研究生。就他一个三本的出来,把那些人全部击垮,进了去,工作一年以后,现在听说升职了。且不论他出色的工作能力。
不过同学一场这么多年,总觉得他还是多了根筋。
话说一次,他和好友上街,路过一栋大楼,上头摸一个住户的阳台露出了个摇摇欲坠的花盆,他就定在那里,昂头看着那个花盆,因担心砸下来,便忍不住说(足够大的音量,四川话):“哎呦哎呦,咋办,凶兆哦凶兆!真是凶兆啊。”
殊不知,他的话惹来一推人的注视,他隔壁的友人的脸都红了一半。他推了推小M,M责备地说:“咋子嘛!”
街上的人来来往往十分多,其中一些人皱眉盯着他。好友对他说:“乱说什么胸罩啊?别人当你变态啦。”
小M还是多了条筋,他继续说:“你看就是那个凶兆啊。”
他还指了指大楼上的某一个地方,的确很多胸罩挂着。
然后他自顾自说:“都快掉下来了,砸到人就不得了了。”
他好友实在收不了把他拉倒一边,否则路上的大妈就会跑出来骂死他们的了。
M回来以后还闷闷不乐,终于他澄清事实,那个花盆要掉下来。他好友说:“人人都看到你指着女人内衣喊胸罩。”

lieutenant107:回來又關注了一下,樓主貌似寫的是小說不是記實。

assishuang:
我没在写小说。事实啊。这不是小说。

fishchieftain:胸罩OR凶兆

xcj6688:呵呵 搞笑了~;P

witnessnova:来外贸路快几个月了,一直在潜水中,非常喜欢1楼的性格,所以决定留个脚印,去年毕业到现在一直很压抑,Tomorrow is an other day !Fighting!

davidliangxiao:haha, 很搞哦,1楼 Happy Dragon Boat Festival, 节日过后继续哦!

阿求:写的不错,支持一个!
经历的都是宝贵的!

只爱经典:LZ我喜欢你

assishuang:端午节快乐

assishuang:端午下大雨,心也是黑色的。黑色的心情,祝各位端午节快乐

风之铃:你们经理男?女?

linda0401:哈哈,笑死了,LZ太好玩了

fish00bug:哈~LZ广州噶?好搞笑

偷着乐从虫洞窥看无聊的生活从去年七月份
文章首发表于:2010-6-2 21:27

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